Às vezes, sinto-me presa nesse comodismo, tento esquecer esse barulho em minha cabeça e seguir em frente. Pego-me muitas vezes dando ouvidos para essas vozes e acabo frustrando-me sem entender o que elas querem dizer, mas agora entendo. Não aguento mais esse comodismo. Viver com tudo isso já certo... Mas sinto que eu sempre desejo mais, sonho mais...Eu sei que a vida que eu tenho é o que muitos querem, mas sinto que no meu interior, minha alma pede por mais...
              Como se o que eu procuro parecesse algo longe, mas por mais que as pessoas riam dizendo que é impossível, sempre vejo isso como uma realidade, isso que me faz ficar sã nessa realidade que não conforta meu interior. Eu quero alcançar, quero fazer o que eu mais amo, mas ainda fico pensando "Como será meu futuro? Será que vou conseguir?".  Não sei pra onde ir, porque não sei como começar, não sei que caminho seguir... Tenho que criar.
               Ninguém sabe o que se passa por minha cabeça, as vezes, nem eu me entendo... Mas sinto que quando aparece as oportunidades, muitas coisas prendem-me, prendem minhas asas, prendem minhas esperanças... sinto-me sufocada sem a liberdade de ter um espirito livre para sonhar e criar.
               Muita vezes chorei, sem entender o porque, chorei mares... e uma angustia invadia-me e eu não sabia o porque. Agora, estou começando a entender que eu me sinto assim por dentro e eu sempre quis omitir isso, esconder... Esconder de mim mesma que eu não sou essa pessoa que todos querem que eu seja... sim quero mais, mas não no sentindo material, mas de realização própria.
               O que me deixa um pouco com medo é saber o que me espera, pois sou tão jovem e com tantas duvidas na cabeça... pensando se tudo vai dar certo, se não vai...
                Sinto-me presa nessa realidade onde todos se acomodam em suas vidas medíocres, onde muitos vivem sem sonhar, aceitam como a vida está, mesmo sabendo que não é sua felicidade. Não consigo pensar em viver assim.
               Meu corpo pode estar aqui, mas minha mente sempre está vagando por ai...  Sinto que estou perdendo a melhor coisa em mim por causa dessas "regras", como tudo deve ser, como se existisse uma regra de como "a vida deve ser vivida".
              "Você tem que estudar para ser alguém na vida, você tem que fazer uma faculdade, você tem que conseguir um bom emprego, você tem que trabalhar...trabalhar... para ganhar cada vez mais dinheiro, tem que fazer tudo certo".
                 E muitas pessoas fazem tudo isso e não são felizes. Nem sempre isso tudo é o que realmente precisamos.  É como se eu não me encaixa-se em nada, é como se eu não fizesse parte, mas mesmo assim eu vou lá e faço como deve ser feito. Mas minha alma pede por mais.
                 Vejo muitas pessoas  reclamando que querem mais e mais... e acabam perdendo as coisas mais preciosas: elas mesmas. Não quero ser assim, perder-me e viver me função de conseguir sempre mais dinheiro. Dinheiro não compra felicidade.
                 Quero viver da criatividade, criando, inventando, escrevendo, editando, filmando, pintando isso me faz bem e que isso nunca seja visto como trabalho, mas como o que eu mais amo fazer.
                  Acho que isso que me deixa mais frustrada: Não quero fazer o que todos já fazem ou fizeram, quero fazer algo diferente, não só uma coisa, quero viver daquilo que me faz ser eu mesma, quero viver praticando o que me faz bem comigo mesma, as vezes, sonho com tantas coisas que nem sei o que quero, mas tudo o que sonho faz parte de mim e do que eu quero para a minha vida.
                   Tenho em mim todos os sonhos do mundo, que chegam a ser maiores que eu, mas não disse que não podem ser alcançados. Irei em defesa dos meus sonhos.

           Nataly Olivier Santana